מה הדרך הטובה ביותר לפנות למישהו בקנאתו?
ישנן אסטרטגיות שונות להתמודדות עם קנאה. חשוב ליחסים טובים הוא תקשורת. פירוש הדבר שחשוב לדבר זה עם זה ולדבר בפתיחות על בעיות ורגשות, אחרת האדם האחר אינו יכול לדעת עליהם. עם זאת, אם אתה מבחין שדיונים ושיחות הופכים ללהיטים מדי, כדאי לקחת הפסקה קצרה, כי בקנאה הלחץ הורמונים בגוף גם גדל.
לכן הפסקה יכולה להיות שימושית להורדת רמות ה- הורמונים כדי שתוכל להמשיך לדבר עם מגניב ראש. לא הגיוני להשמיע האשמות ולגרום לאדם שאתה מדבר להרגיש שאתה מחזיק אותם באחריות לכל דבר. עדיף לעבוד עם מה שמכונה הודעות "אני", למשל על ידי הוספת "יש לי את התחושה ש ..." ולדווח רק על התפיסות והרגשות שלך. אתה מקשר את העובדות לעצמך, כך שהאדם האחר לא ירגיש מותקף ויהיה יותר פתוח לשיחה. זה יכול לעזור גם לדון בכללים ובגבולות המתוארים באמצעות דוגמאות קונקרטיות, כך ששני הצדדים ידעו מתי הצד השני מרגיש לא נוח או חסר ביטחון.
צורות קנאה
ילדים עם אחים בדרך כלל חווים את תחושת הקנאה ביחס לאחיהם לראשונה בחייהם. עם זאת, זה נורמלי לחלוטין שיריבות קטנות מתעוררות על חיבת ההורים. כך לומדים ילדים להתמודד עם אינטראקציות חברתיות כאלה ועם צרכיהם של אחרים.
לכן ההורים צריכים באופן אידיאלי, לפני שהילד הטרי נולד, לערב את האחות הגדולים יותר ב הֵרָיוֹן ולהעביר לו שעכשיו יש לו משימה חשובה כילד גדול. עם זאת, אין זו בעיה אם ילדים מקנאים זה בזה כל עוד מצב זה לא נמשך זמן רב מדי. אם קנאה עדיין קיימת כאשר האחים גדולים יותר, המקור טמון בדרך כלל בקשר לא בטוח עם ההורים ילדות, בו הילד לא למד שהוא יכול לסמוך בצורה עיוורת על מטפל.
במיוחד בקרב תאומים או אחים בהם ילד זכה לתשומת לב מיוחדת באמצעות מחלה או הצלחה, קיימות לעתים יריבויות העלולות לדלק קנאה וקנאה. חשוב מאוד שההורים ישימו דגש על נקודות החוזק של הילדים הבודדים ויחלקו את תשומת ליבם באופן שווה בין הילדים. בבגרות תחושת הקנאה קשורה בדרך כלל לבן הזוג.
הפחד לאבד אהבה ותשומת לב מצד בן זוגך לאדם אחר או להיות נטוש מכיוון שאולי אינך שווה מספיק הוא ברוב המקרים גורם לקנאה. אולם במקרים רבים, הקנאה נובעת מאי הבנות בהן לא ניתן להבין את נקודת מבטו של בן הזוג. לכן כדאי לשתף את הרגשות שלך כדי שבן הזוג שלך יידע מה הבעיה ויוכל לדבר על זה.
אלו שלא למדו ליצור אג"ח בטוחות ילדות או שכבר חוו חוויות שליליות במערכת יחסים נוטים להיות ביקורתיים כלפי אחרים ולא כל כך טובים בבניית אמון. בין אם בן הזוג בוגד בעבר ובין אם זכה להישגים רבים אחרים, כל אלה גורמים אפשריים לקנאה ואי אמון במערכת היחסים. מה שעבר עבר.
השוואה עם יחסי העבר של בן הזוג אינה מועילה ברוב המקרים, שכן בסופו של דבר ישנן סיבות לכך שהקשרים כבר אינם קיימים בצורה בה הם קיימים. כל אדם ולכן כל מערכת יחסים שונה ולכן קשה להשוות. הסיבה להסתכל על העבר ולהשוות את עצמך עם אחרים מבוססת בדרך כלל על חוסר הביטחון של עצמו.
גם כאן מועיל להתייחס לרגשות שלך ולחזק את הביטחון העצמי שלך. אם בן הזוג לשעבר נמצא במערכת יחסים חדשה, יכולה להיווצר תחושת קנאה, לא משנה אם היית מאושר בזוגיות שלך מזה זמן רב. הסיבה לכך היא שבן הזוג החדש של בן הזוג לשעבר הוא מתחרה וכעת ממלא את התפקיד שהיה לך בעבר.
החשש מפני שהוחלף בגרסה טובה יותר מכרסם את הביטחון העצמי של עצמו ולעתים קרובות מוביל לדחיית התחרות והקנאה, ללא קשר לכמה שמאפשר לבן הזוג לשעבר להיות מאושר. זה יכול גם להיות כואב שבן הזוג לשעבר התגבר על מערכת היחסים ההדדית והצליח לבנות מערכת יחסים אינטימית עם אדם אחר. רגשות יפים וזיכרונות חדשים, אותם חווה בתקופות קודמות יחד, חולק האקס עכשיו עם מישהו אחר.
זה יכול לפגוע. לכן צריך לנסות להרפות מההשוואות הכואבות ולהתרכז בעצמו. קנאה וקנאה מתעוררים לרוב אצל אנשים שקרובים אליך. סיבות לקנאה על החבר הכי טוב שלך יכולות להיות, למשל, שהיא מרוויחה יותר כסף, יש לה עבודה מגניבה יותר, נראית טוב יותר או שפשוט יש לה יותר מזל בחיים או במערכות היחסים שלה.
כל הדברים הללו סובייקטיביים מאוד ורק בגלל שאנחנו רוצים לקיים יחסים דומים לעצמנו זה לא בהכרח אומר שזה רצוי, מכיוון שהמראה והמציאות הם לפעמים שני דברים שונים. ומי יודע אם אולי אפילו לא ניתן יהיה להשיג זאת בעצמנו? החבר הכי טוב הוא לא האויב.
לכן יכול להיות הגיוני לבקש ממנה עצות או עזרה בכדי להשיג את אותה מטרה בעצמך. עם זאת, לפעמים אתה צריך לקבל שאחרים מצליחים יותר מבחינות מסוימות. השוואה עם עצמך אינה בהכרח מכוונת מטרה. לכן עליכם להתרכז בכוחות עצמכם ולבנות את הביטחון העצמי שלכם.
כל המאמרים בסדרה זו:
