אנשים עם תסמונת הגבול מסוגלים בעצם להיכנס לשותפות ולעיתים נדירות הם ללא קשר במשך תקופה ארוכה. למרות שלעתים קרובות מדברים על קו הגבול שאינו מסוגל להתייחס, זה לא נכון. אף על פי כן, היחסים עם הגבולות אינם קלים.
לעיתים קרובות זו בעיה שנפגעים מראים לעיתים תגובות שאינן הולמות את המצב ואינן מובנות לאדם הבריא. אנשים עם תסמונת גבולית נוטים לאידיאליזציה של בן / בת הזוג שלהם בתחילת השותפות ולהתחייב קרוב מאוד אליו / לה. לעיתים קרובות מדווחים כי שותפויות הן בתחילה רגשיות ביותר וגבולות הגבול די מסוגלים לאהוב את בן זוגם מאוד.
עם זאת, לעתים קרובות הם מתמקדים בפחד הפאניקה מנטישה והם נאחזים בשותפות בכל האמצעים. בדרך כלל עד כדי כך שאחד מהשותפים כמעט צריך לוותר על האגו שלו ותמיד נסוג עוד ועוד מחברים ומחיים מחוץ לזוגיות. לגבולות הגבול יש מעט ביטחון עצמי והערכה עצמית ומגדירים את עצמם בעיקר דרך הקשר.
האדם האחר אמור למלא את הריקנות שלעתים קרובות הם חשים בתוכו. לרוב מתווספות התגובות הקיצוניות וחוסר היציבות בעולמם הרגשי. ככל שבן הזוג נערץ ברגע אחד, אפשר לשנוא אותו ברגע הבא.
לעתים קרובות קשה להבין אי יציבות זו עבור אנשים רבים שאינם סובלים מכך הפרעת אישיות. ולכן זה מוביל להפרדות שוב ושוב. עם זאת, מערכות יחסים לעיתים קרובות מספקות מאוד, במיוחד בשלבים המוקדמים, מכיוון שגבולות הגבול הם הרפתקנים ופעילים ובהחלט מפתחים תחושה חדה מאוד של צרכיהם של בן / בת הזוג.
לעתים קרובות אומרים שאתה פשוט לא משתעמם. בתחילת מערכת היחסים הכל עדיין חדש ומעניין, בעיות אמיתיות מופיעות לרוב רק מאוחר יותר, כאשר היחסים הופכים למוצקים יותר והתשוקה הראשונית מפנה את מקומה לשגרה ותקיפות. בהמשך, היכולת למצוא פשרות ולבנות את חיי היומיום עולה יותר ויותר לידי ביטוי, שגבולות הגבול מתקשים מאוד להתמודד איתם.
שגרות וחובות יומיומיות אלו המשתלבות יחד עם מערכת יחסים ארוכת טווח לעיתים קרובות משעממות מדי עבור אנשים עם תסמונת גבולית ולעתים קרובות הם חשים שהם רוצים להרוס את כל העניין. בגלל שלהם הפרעת אישיות, רוב הגבולות כבר עברו פרידות כואבות מאוד וחוששים לעבור אותם שוב. התוצאה היא פרידות מוקדמות מאוד, לפיה הם רוצים למנוע שהקשר לבן הזוג שלהם יהיה חזק מדי והם עלולים להיפגע שוב בצורה כה גדולה.
לעומת זאת, כאשר בן / בת זוג מעוניינים להיפרד מבן זוגו הסובל מתסמונת גבולית, לרוב הגבול מאיים בהתאבדות ובפגיעה עצמית. בדיוק זה גורם לעיתים קרובות לשותפים לוותר על זהותם ולהמשיך לסבול את היחסים מתוך פחד מתגובת בן הזוג עד שהם עצמם עלולים לסבול מ מחלת נפש. לגבול הגבול לרוב יש חשש מקרבה ופחד להיות לבד, מה שמקשה מאוד על שני הצדדים.
מכיוון שההפרעה הגבולית היא הפרעה בזהות ובאישיות, ולעתים קרובות הסובלים אינם רואים כל גבולות בינם לבין בן / בת הזוג שלהם או אדם שני אחר, גבולות אלה עוברים לרוב. קשה לגבולות הגבול לראות היכן מתחילים צרכיו של האדם האחר ואיפה מסתיימת חוסנם. לכן חשוב שהשותפים שאינם סובלים מהפרעה גבולית מציבים גבולות.
חשוב שאלו נקבעו ממש בהתחלה ולא רק כאשר לחץ הסבל נהיה גדול מדי. העובדה שגבול הגבול מקרין לעיתים קרובות על בן זוגו את התחושות שלגביהם יש לו מעט מדי מנגנוני הגנה, אשר בדרך כלל יהיה צורך להתמודד עם תחושות כמו פחד, עצב, אכזבה או ריקנות פנימית, מובילה לעיתים קרובות לכך שרגשות אלה מוקרנים בן הזוג כמוצא אחרון. כעת על השותף להשלים עם התחושות שהוא נושא כעת בתוכו.
למרבה הצער, בשותפות בין אדם עם הפרעה גבולית לבין אדם בריא, לעתים קרובות מתרחש כוח אכזרי. לעתים קרובות על נשים בריאות, הנגרמות על ידי הפרעה גבולית. הסיבות להתפרצויות אלימות אלה הן חוסר היכולת לשלוט בדחפים והפוטנציאל הגבוה לתוקפנות, שניהם קשורים להפרעה גבולית.
עם זאת, על ידי סובלנות זה לא עוזר לאף אחד. לא את עצמנו ולא את הגבול, כי טיפול טיפולי יהיה חשוב ולכן הוא מיושם באיחור רב. הפרעה גבולית כוללת לעיתים קרובות פגיעה עצמית, שיכולה להוות מבחן אמיתי, במיוחד עבור בן הזוג ללא הפרעה.
עבור הקרובים, בדרך כלל לא מובן לחלוטין כיצד הגבול יכול לפגוע בעצמו, ולא נדיר ששותפים במיוחד מאשימים את עצמם. עם זאת, איש אינו אשם בהתנהגותו של הגבול, אך מכיוון שהתנהגותו של בן הזוג או המצב הקודם מהווה לעיתים קרובות את הגורם לפגיעה העצמית, לעיתים קרובות קשה להעביר לקרובים כי הם אינם הגורם הכל ולא אשמים בהפרעה, אלא שהמצב יכול להיות רק הגורם לפגיעה העצמית, שממילא תופיע במוקדם או במאוחר. בנוסף לעיתים קרובות קרובי משפחה חשים מעורבות מועטה מדי בחיי הרגש של הגבול. הם עצובים או כועסים ומרגישים שמאחוריהם מתעלמים מהם כשפגיעות עצמיות נכנסות לשחק.
לרוע המזל, לעתים קרובות זה נתפס גם כהפרת אמונים כאשר אנשים עם הפרעה גבולית נפגעים. חשוב שקרוב המשפחה יתרחק ככל האפשר ממעשים אלה. חשוב להיות מודעים לבעיות של בן / בת הזוג, אך לא להאשים את עצמך ולהבהיר כי אינך יכול לעזור, אך יש צורך בעזרה מקצועית.
פגיעה עצמית היא תמיד ביטוי לעובדה שהנפגעים נאבקים קשה עם עצמם באופן פנימי ושהפגיעה העצמית יכולה להחזיר אותם למציאות ולגרום להם להרגיש את עצמם שוב. לעולם אין להנזיל את בן הזוג על מה שהוא עושה, אלא להתרכז בעצמו, להקשיב ל את עצמו ולעולם לא להתעלם או להתעלם מסימני אזהרה לעומס יתר על נפשו. לעיתים קרובות טוב לדבר עם מטפל על הרגשתך ולעשות לעצמך "תוכנית חירום", כך שבפעם הבאה שהגבול יזיק לעצמו, אינך יכול עוד להתמודד עם המצב בצורה כל כך חסרת אונים וברוגע.
לאנשים עם הפרעה גבולית יש סיכון גבוה להתאבדות. זהו ללא ספק נטל עצום עבור השותף. לעתים קרובות הם גם מאיימים להרוג את עצמם אם בן זוגם יסיים את הקשר.
כתוצאה מכך, קרובי משפחה מופעלים תחת לחץ עצום וזה גורם לעיתים קרובות למאמץ רגשי רב על בני הזוג. אך גם מבלי לאיים על בן הזוג, התאבדות היא נושא בכל מקום לרוב הגבולות. לא כולם חושבים לשים קץ לחייהם ולסבלם על ידי הרג עצמם.
עם זאת, תמיד קיים סיכון גדול ואין להקל ראש באמירות בכיוון זה או בהתנהגות מקבילה. בעיקרון התאבדות, הניסיון להתאבד או סתם לדבר על כך הוא זעקת עזרה מהאדם הנוגע בדבר. יש כמה נקודות חשובות בהן כדאי להיזהר מאוד.
במיוחד אם בן הזוג מדבר שוב ושוב או רק פעם אחת על התאבדות או אם הוא מתחיל להזדהות עם אנשים שמתו מהתאבדות ולעיתים קרובות אנשים שרוצים להרוג את עצמם מתחילים למסור דברים, להמיס ספרי חסכון, לסדר דברים חשובים או שהם להפסיק לעשות דברים שהם נהנו עד כה. חשוב שקרובי משפחה אשר יבחינו בשינויים כאלה יהיו פעילים ויבינו כי עזרה מקצועית ושהייה באשפוז הם בלתי נמנעים כעת ויפעלו בהתאם ולהבהיר לגבול הגבול שהוא זקוק לעזרה. עם זאת, תמיד חשוב לא לעשות את כל זה מאחורי גבו של הגבול, אלא תמיד לדבר בפתיחות על נטיות ההתאבדות שלו איתו. TOP-Topics in Psychiatry נושאים נוספים בנושא פסיכיאטריה ניתן למצוא תחת: Psychiatry AZ. - תסמינים גבוליים
- גורם לתסמונת הגבולית
- טיפול גבולי
- מבחן גבול
- קרובי משפחה של תסמונת הגבול
- גורם לתסמונת הגבול
- הפרעת דחק
- הפרעת חרדה
- דכאון
- תסמיני דיכאון
- מחלת נפש
- הפרעת אישיות הוקמה
- מצבי רוח
