סקירה קצרה
- הגדרה: תלות משותפת משפיעה על יקיריהם של מכורים שחייהם מוצלים ומסתבכים עם ההתמכרות. הם מפתחים אסטרטגיות להתמודדות עם המחלה שפוגעות בעצמם.
- מה לעשות. אל תתמוך בהתמכרות, אלא עזור למכור להיגמל, קח גם אחריות על עצמך ופנה לעצמך עזרה.
- טיפים להתמודדות עם מכורים: לטפל בהתמכרות, להישאר עם עצמך, להימנע מהאשמות, לאותת על נכונות לעזור אך לא לתמוך בהתמכרות, להישאר עקביים.
- סימני תלות משותפת: לשים את הצרכים שלו בצד, כיסוי המחלה, השתלטות על משימות המכור, ניסיון לשלוט ולמנוע צריכה, רגשות בושה ואשמה.
מהי תלות משותפת?
תלות משותפת פירושה שאדם אחד מעורב בהתמכרות של מישהו קרוב אליו. ההתמכרות של האדם האחר הופכת לעתים קרובות לנושא השולט - האדם התלוי בשיתוף פעולה בעצמו נמוג ברקע. הוא מפתח אסטרטגיות להתמודדות עם מחלתו של המכור, שפוגעת בעצמו.
דרכים לצאת מהתלות המשותפת
להשתחרר מהתלות המשותפת זה לא קל. אנשים נאמנים ומסורים במיוחד נאבקים במהירות עם רגשות אשמה על נטישת המטופל. אבל להשתחרר מהתלות המשותפת לא אומר בהכרח לוותר ולהפיל את המכור.
האמצעים הבאים יעזרו לך לצאת מתלות משולבת:
קבל את המחלה
התמכרות היא מחלה. ניתן להתגבר עליה רק אם המכור עצמו יקבל את היותו חולה והסבל שלו גדול מספיק כדי להתמודד עם ההתמכרות. אתה יכול לתמוך בו בזה, אבל אתה לא יכול להוריד את זה מידיו. הצעד הראשון הוא שאתה עצמך תכיר בכך שהאדם מכור.
תפסיק להגן על אהובך
הראה נכונות לעזור למטופל בדרכו לצאת מההתמכרות. עם זאת, הבהירו כי לא תמשיכו לתמוך בו בהתמכרותו. אם תגן עליו מהשלכות ההתמכרות שלו, תמנע ממנו לפנות לעזרה. אתה רק מאריך את תהליך המחלה בדרך זו.
לבקש עזרה
חפש עזרה כדי להשתחרר מהתלות המשולבת. פנו למרכז ייעוץ וגייסו את תמיכתה של קבוצת תמיכה ליקיריהם של מכורים.
קח אחריות על החיים שלך
יתכן שככל שתהיו עצמאיים יותר, החשש של המכור לאבד אתכם אף יתרום לכך שיבקש עזרה. עם זאת, תקווה זו לא צריכה להיות המניע העיקרי לניתוק שלך.
להיפרד מרגשות האשמה
גם אם דברים לא הלכו חלק בזוגיות שלכם, אין לכם אחריות להתמכרות של יקירכם.
טיפים להתמודדות עם התמכרות
התמכרות היא טאבו. לכן קשה להעלות את הנושא. אנשים חוששים מבייש, מחשודים בטעות ופוגעים באדם האחר. ולמעשה, אנשים שצריכת החומרים המשכרים שלהם בעייתית לרוב מגיבים בביטול ובעור דק.
לא לעשות כלום ולהסתכל לכיוון השני בכל זאת לא אופציה טובה. הבעיה לא תיעלם מעצמה. רק אם מישהו ירים מראה לנפגעים, הוא יקבל את הדחף להתמודד עם הבעיה.
- היו אמיצים: דברו אם יש לכם הרגשה שהחבר, הקולגה, ההורה או בן הזוג שלכם משתמשים יותר מדי או מפתחים התנהגויות ממכרות.
- הישאר עם עצמך: תאר למכור כיצד השימוש או ההתנהגות הממכרת משפיעים עליך וכיצד אתה מרגיש לגבי זה.
- סימן שתעזור לו בדרכו לצאת מההתמכרות. עם זאת, הבהיר ללא ספק שלא תתמוך בו (עוד) בהתמכרותו.
- אל תצפו ליותר מדי: אל תצפו לשיפור מיידי משיחה. עם זאת, המשוב הכנה שלך יכול לעזור למכור להשלים עם הבעיה שלו.
- היה עקבי.
כיצד מתבטאת תלות משולבת?
לתלות משותפת פנים רבות. אם בהתחלה ההתמקדות היא בתירוץ התנהגותו של המכור ובהגנה עליו, לאחר מכן מגיע לרוב שלב בקרה. בשלב זה, האדם התלוי בשיתוף מנסה למנוע מהמכור להשתמש בסמים או לעסוק בהתנהגות ממכרת - לרוב ללא הצלחה. הכישלון שלו מוביל לכעס או לוויתור ואז הופך לעתים קרובות להאשמה, איומים ודחייה. שלבים בודדים אלה עשויים לעקוב זה אחר זה או לא.
להגן
דחף ראשון הוא בדרך כלל להגן על המכור מהשלכות הצריכה שלו. לדוגמה, אלכוהוליסט מתרצים בפני המעסיק כחולה בשפעת, למרות שהוא או היא בעצם מאוד מרותקים.
הסתר
בנוסף, יש בושה - התמכרות היא מחלה שיש לה סטיגמה חזקה. הבעיה גם מצטמצמת ומוסתרת בקרב חברים ובני משפחה מורחבת. המשתתף מתבייש בהתמכרות לאלכוהול או בהתמכרות להימורים או בסקילה המתמדת של בן הזוג, הבת, האם.
להתנצל
נפוץ גם ששותפים לתלותיים מתרצים את ההתמכרות. לחץ, ילדות קשה, אובדן עבודה - כל אלו הן הסיבות לכך שהמכור לא יכול להתמודד ללא החומר הממכר. זה יכול להגיע עד כדי כך ששותפים תלויים מספקים למכור את החומר הממכר שלו.
בין אם מגנים, מסתירים או מתנצלים, העזרה כביכול מחמירה את הבעיה. מכיוון שהמכור אינו מרגיש את מלוא ההשפעות של מחלתו, לחץ הסבל נותר נסבל. כתוצאה מכך, הוא יכול לדכא את היקף מחלתו. הסובל לא יבקש עזרה וימשיך כמקודם. עד כמה שזה יהיה קשה, אי חיפוש עזרה עוזר יותר למכורים בטווח הארוך.
שליטה
ללא הפתעות
אפילו עימות בדרך כלל משיג מעט. המכור נאלץ לתפקיד הגנתי על ידי האשמות, מבטיח הבטחות להשתפר, ושובר הבטחות אלו שוב ושוב. האכזבה גוררת אחריה האשמות מחודשות: מעגל קסמים.
השלכות של תלות משותפת
ההשלכות של תלות משותפת הן חמורות. איכות החיים, הסובלת ממילא בגלל המגע הקרוב עם מכור, מתעצמת בנוסף. חייו של האדם התלוי במשותף סובבים בעיקרם סביב ההתמכרות, וצרכיו שלו מוזנחים. סודיות ובושה מאפילים על החיים. המשתתף מוצא את עצמו ברכבת הרים מפרכת של אהבה ותקווה, אכזבה, כעס וסלידה.
החשש מהעודף הבא מתווסף לדאגות כלכליות כאשר המכור מוציא יותר מדי כסף על אלכוהול, סמים או הימורים - במיוחד אם הוא מאבד את עבודתו כמפרנס עיקרי בגלל התמכרותו. נוסף לעומס הפסיכולוגי הוא עומס המשימות שעל השותף-תלוי להקל על המכור.
תלות משותפת עושה אותך חולה
ההשלכות חמורות במיוחד כאשר מכורים נוטים לאלימות או אפילו לתקיפה מינית כשהם שיכורים.
ילדים הם קורבנות
הילדים של אלכוהוליסטים וחולים מכורים אחרים סובלים הכי הרבה. הם לוקחים על עצמם משימות שהם בעצם עדיין לא עומדים בהם, חיים בסביבה שמאופיינת בפחדים ודאגות. הפחד מהעודף הבא של ההורה המכור מאפיל על חייהם. לכך מתווספות הבושה והסודיות - הם לא יכולים לדבר עם אף אחד על מצבם, אי אפשר להביא חברים הביתה מחשש שמחלת ההתמכרות תהפוך לציבורית.
לילדים, זה הרסני במיוחד שאחת ממערכות היחסים הראשונות והחשובות בחיים מתנפצת: זו עם הוריהם. ביטחון, תשומת לב ותמיכה נופלים בצד. האמון בהורים מתאכזב שוב ושוב. חוויות כאלה יכולות להשאיר את חותמן לכל החיים ולערער מערכות יחסים עתידיות.
אין זה נדיר שמה שלמדו בילדותם ימשיך לחיים הבוגרים: 60 אחוז מהנשים שחיות עם בן זוג מכור גדלו במשק בית עם הורה מכור.
מי נמצא בסיכון?
נשים בפרט נמצאות בסיכון להפוך לתלותיות משותפת - הן מהוות 90 אחוז מהנפגעים. זה יכול להיות מוסבר חלקית על ידי העובדה שהתמכרויות משפיעות על גברים לעתים קרובות יותר.
סיבה נוספת יכולה להיות שזה עדיין חלק מהמודל לחיקוי של אישה להקריב את עצמה ולקיים מערכת יחסים ביחד. בתפיסה העצמית ובתפיסה של אחרים, אישה "נוטשת" את בן זוגה האלכוהוליסט אם היא עוזבת אותו. מגבר, לעומת זאת, מבחינה חברתית "לא מצפים" שיהיה לו בן זוג מכור.
גם אנשים שגדלים במשפחות עם הורים מכורים נמצאים בסיכון מיוחד. עקרונית, גם משפחות שבהן מטאטאים בעיות מתחת לשטיח הן בעייתיות.
תלות משותפת: טיפול
במקרה של תלות משותפת בולטת, ייתכן שיהיה צורך בפסיכותרפיה. המטרה היא להחזיר את האדם המושפע לעצמו. הוא לומד שוב לתפוס ולהתמקד בעצמו ובצרכים שלו, ולשים בצד את רגשות האשמה. המטרה היא לבנות מרחק בריא.
במידה שהשותף-תלוי משתחרר מההסתבכות, נעלמת גם תחושת חוסר האונים המעיקה. הוא יכול לעשות משהו שוב - כלומר עבור עצמו - ומחזיר לעצמו את השליטה על חייו שלו.