במקומות בהם אנשים נפגשים, נוצרים מעת לעת סכסוכים - בעבודה, במשפחה או בין חברים. כך שסכסוכים אינם דבר יוצא דופן. אבל צריך לטפל בהם ו פתרונות צריך לחפש. אמר קל יותר ממה שנעשה, מכיוון שהשאלה היא לעתים קרובות, "איך זה צריך להיעשות?"
שלב ראשון: טיפול בבעיות
העובדה היא שאנשים רבים מתקשים להתמודד עם סכסוכים. חלקם לא יכולים אפילו להרחיב את הנושא שלך מלכתחילה, אחרים מדחיקים אותו ואז חיים בתחושה לא רגועה. ואלו שאמיצים מספיק אינם יודעים כיצד לטפל בבעייתם. אבל רק מי שמתייחס לסכסוכים יכול לשנות דברים. אסטרטגיה טובה היא לשתף את היומיום שלך לחץ בבית, לא משנה כמה זה טריוויאלי. זה מפחית מתח ומחזק את הלכידות. בדרך כלל לא ניתן לפתור בעיות בסיסיות באופיין בשיחה אחת. במקום זאת, בדרך כלל נדרשים מספר דיונים לפני שפתרון נראה באופק. עם זאת, יש למשוך תוצאת ביניים לאחר שיחה, כך שאף אחד מהמעורבים לא יקח הביתה את התחושה שהדיונים היו בזבוז זמן. לפעמים אתה פשוט צריך לתת לעצמך ולאחרים קצת זמן.
השפעות של סכסוך שנפתר
לאחר שהושג פיתרון, יש לתקשר בין הצדדים המעורבים באותה צורה. אפילו יותר טוב, אם אפשר לחגוג את התוצאה. אחרי הכל, סכסוך שנפתר היטב משפיע לטובה על "המתדיינים":
- ראשית, יש ביטחון לפתור מחלוקת נוספת לסיפוק.
- שנית, האנשים המעורבים מרגישים טוב יותר לאחר מכן.
- שלישית, התחושה הקבוצתית מתחזקת גם היא. מכיוון שאחד פיתח הבנה למצבו של האחר והגיע יחד לפיתרון.
ליתר ביטחון: 6 טיפים ממומחי סכסוך מנוסים.
- עדיף תמיד להביע כעס מיד, ואז שום דבר לא מצטבר. היזהר מסימנים מוקדמים למשבר!
- אל תשכח מאיזו סיבה אתה מתווכח והישאר בנושא סביבו. קבע כללים לזרימת השיחה, למשל, "קודם אתה צריך להגיד מה שאתה לא אוהב במשך חמש דקות, ואז תורי לחמש דקות." כל אחד נאלץ להקשיב לזמן מה ולאדם האחר יש מקום לדבר על נקודת המבט שלהם. כל אחד צריך לשתף את מה שהוא רוצה ולהשאיר את האשמה מזה.
- "הקשבה פעילה": שימו בצד את החששות שלכם והגיבו לשיח. זה מפחית מתח. סכם את דברי עמיתך, שמראים אם הכל הגיע נכון: "האם אני מבין אותך נכון ש ..." אגב, האזנה פעילה אין פירושה להסכים אוטומטית עם האדם האחר!
- כלל 5: 1: אם אתה אומר בוויכוחים חמש פעמים מה נחמד, הכרית עבה מספיק בשביל "החלקה" קטנה, אשר די נסלחת על ידי היריב.
- נסו להישאר בבטון ותנו דוגמה מעשית לכל התלונות. כך אתה משיג שני דברים: בדרך כלל אתה נמנע מהכללות פוגעות מאוד ובן שיחו מבין טוב יותר את עולמם הרגשי ואת המצב הלא מקובל הנוכחי.
- תודו כשברור שטעיתם והתנצלו. זה מדבר למען הביטחון העצמי שלך. אתה מראה איתו שאתה בעניין ולא בקשר למשחקי כוח קטנים. מילת הקסם היא כבוד.
פתרון בעיות - הקלאסיקות
שותף לוויכוח מושלם לא נופל רק מהשמיים. להתווכח רוצה ללמוד! ישנן טעויות בסיסיות שאתה עושה באופן לא מודע למדי ומקשות על כל עמית להיכנע.
- אין לטאטא עוולות או חילוקי דעות מתחת לשטיח. ככל שסכסוך מריח שם יותר זמן, כך הוא נעשה גדול ובלתי ניתן להתגבר עם הזמן.
- הימנע משיפוט גורף, הכללות או הצהרות שמפעילות לחץ על האדם האחר. דוגמא: "אני כבר לא מוכן ...! "," אני לא יכול יותר ...! " או "אני אפילו לא חושב על זה ...!" במקום זאת, התוודה על הרגשתך במצב הנוכחי, במקום להתמודד עם האשמות.
- אל תקלו סלעים אם בן / בת הזוג או ילדכם מעזים לטפל בנושא בעייתי בעצמם. ככל שהמקביל זקוק ליותר ניסיונות לכך, כך הוא יעלה את דאגתו. ואיתך נמוג בכלל הרצון לטפל בנושא.
- חסוך אירוניה, סרקזם או ציניות. איש לא מסתדר עם זה ואתה גם עוזב את הוויכוח העובדתי. מה גם שילדים במיוחד לא יכולים להתמודד עם זה. בוז ופיחות מחממים את העימות ללא צורך והאזנה פתוחה הופכת כמעט בלתי אפשרית.
- נושך את שלך לשון לפני שהמילים הקטנות "לעולם", "תמיד", "הכל", "אף אחד" או "כל פעם" חוצות את שפתייך. הם "מסיתים" נפלאים מכיוון שהם מכלילים ומקצינים כל אמירה. זה מוסיף לאפקט הפוגע. אם אתה מצליח להחליף את מילות המפתח הללו ב"לעיתים "," לעיתים נדירות "," רבות "," חלקן ", או אפילו טוב יותר בדוגמה קונקרטית, התקשורת נותרת פתוחה.
סיכום
לגישה בונה כלפי האדם האחר יש יתרון גדול: למי שיודע מה מניע את האדם האחר, יש לו גם הבנה קלה יותר. אז אתה יודע לא רק איך האחר מרגיש ומה קורה בו; אתה לומד גם איזו השקפה של דברים יש לו על העולם.
